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March 16 无题我仍信真爱
仍然相信这个世界是充满阳光的 大概是我终于可以抬起头仰望蓝天了吧 却因为在黑暗中摸索的太久,所以初见光明时,我还是有些睁不开眼睛 由盲目到麻木再到心灵的苏醒, 有时候真觉得这并不是我能够承受的.. 我很讨厌自己多愁善感的性格,更讨厌自己犹豫不决的判断力. 但是,因为我们都是世俗的人,谁都无法用透彻的眼光去看待明天,所以没有人是完美的,也许只有残缺才更能突出它的美吧. 呵呵...事实上又有几个人有艺术细胞能够看到那残缺的美呢.. 我不懂,但我仍觉得它美丽. 爱是什么?我们谁也说不清楚. 在我的思维当中:爱是不求回报的付出,爱是默默的承受,爱是我骂你时,你仍旧微笑的望着我... 我渴求一生不变的爱情,能够爱到满头白发仍旧觉得自己很开心,很幸福.这才是真正的爱情. 我不相信承诺,但是承诺却可以让我安心,它满足的也许就是我心灵深处那最盲从的思想. ...人呐.通常都是自相矛盾的... March 01 记在烟盒上的幻想(修改本）哈哈！
February 27 幸福就是淡淡的不经意 曾千万次想给幸福一个定义，可答案总不那么满意，从有了记忆到如今，不知有多少人问过我，你幸福吗？我总是茫然地摇摇头。因为那时我心里的幸福还在前方，我还没到达我的目标。 幸福是需要靠感知来捕捉的，当用一颗豁达宽容的心去品味时，原来发现它其实就在母亲的唠叨里，在父亲的关爱里，在朋友的惦记里，在同事的帮助里。一声亲切的问候，一句贴心的话语，一个关切的眼神，一丝浅浅的微笑，都会让人幸福无比。与朋友盘腿而坐调侃是幸福，和朋友一起唱歌是幸福，陪父母聊天是幸福，与同事探讨工作是幸福，与闺密在街上闲逛是幸福。。。作为一个平凡人，有了这些我还需求什么？
February 24 咖啡和我 喜欢咖啡，不知道是喜欢它的味道，还是饮前那冲调的过程，因为总是喜欢在原本的规则里加入自己的想法，于是常调出难以下咽的“咖啡”。别人走过的路，不是自己的路。我就是这样的行性。
把刚冲好的咖啡捧在手里，轻轻搅拌，咖啡便随着勺子不停旋转，手掌传来阵阵温暖，轻吸微香，还没尝便被满足，这种感觉是速溶咖啡远不能及的，在很多次“苦涩”的失败后，终于找到自己的滋味，这杯咖啡才是我的咖啡。 当朋友喝着我的咖啡时，对我说，既然你那么喜欢感觉，那喝到的就是凉了的咖啡。听到他的话，想来确是这样，偏重感觉，忽略了滋味。 最近在看莎翁的《威尼斯商人》，便和朋友谈起，他说我是正在寻找鲍西娅的巴萨尼奥，可能是有时说话轻佻并带有歧义吧，但我觉得自己更像是充满“糊涂忧愁”的安东尼奥，为了自己梦想，不惜签下“一磅肉”的约定。或许在签字之前，他和身边的朋友就都明白实际危险要比预想收益的可能大的多，或许他和我一样更看重“冲调的过程”，更想按自己的想法活着，因为当很久以后再次想起，这段经历要比货船抵港，更值得回味。 每个人的人生，都是相同的起点和终点，不同的是彼此的过程，当结果已经不再重要，那过程就值得去掌控，被别人？被命运？不如被自己。用自己的感觉，走自己的路。当你累了，倦了的时候，回过头来，欣赏曾经走过的每个过程，去感觉它们的不同，你会觉得很充实；当重又踏上人生旅途的时候，你会发现未曾开拓的路上充满着更多希望。 February 21 空世界
February 13 生于八○后的十大尴尬 尴尬一：辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年，眼看要走进考场却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算什么葱啊！(正好混了个) 尴尬二：稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证，毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作，有的连工作都找不到——刚毕业就失业。(混了四年拿了几个证，现在的工作的感觉就是被骗了，谁叫我们都是“第一次”啊，现在的大学生值几个钱啊) 尴尬三：千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强，才发现原来中国现在遍地是外企，五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少，稍微发点牢骚就有老外拍桌子：你他妈什么玩意儿，上午把你fire下午我就能找一个！(幸运没进外企) 尴尬四：福利分房早已成为昨日黄花，住房公积金少得可怜，又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房，辛辛苦苦工作了一年，才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房，贷款住进新房一点都开心不起来——要换20年的贷款啊！(没敢想买房，只想把房租交上) 尴尬五：小时候教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育，工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是——花钱叫了个小姐，一摸身上全是假的。(虽然假话到是不说，假烟也没抽过；也没叫过小姐，听到这两个字都起鸡皮疙瘩) 尴尬六：他们说计划经济的教育已经跟不上时代，他们说要普及素质教育，结果我们什么都得学，什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到，得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了，证也考到了，发现自己还是一个二百五；(越来越觉得自己真是一个二百五) 尴尬七：电子信息产业高速发展，网上信息如潮如涌，不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪，没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代，有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。(出现美人鱼，是人家的) 尴尬九：闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某，必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中，希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子；(回想起来在学校的日子叫爽啊，可惜没有珍惜，多希望上天再给一次机会，我会说…) 尴尬十：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈“，十五年前“太阳是我们的，太阳是我们的，月亮……”，十年前“让我们期待明天会更好！”，八年前“不经历风雨，则么能见彩虹，没有人能随随便便成功”，现在“我闭上眼睛就成天黑”。1990S初生牛犊不怕虎，谁都没把八十年出生的人放在眼里。 February 12 保持一颗童心 真的那么幼稚吗？ 和朋友吃饭，她说：你真是个很有童心的人。心里偷乐：本来就是这样的，我的确是一个很有童心的人，如果我的朋友们没有发现，那说明他们和我的关系不熟，一熟了就会发现我很好玩的。 小的时候，是在看一休，花仙子，西瑞之类的童话片中长大的，有的时候看着看着，心里就会想这是真的吗？好想钻进童话王国里做个可爱的小女孩，因为那里有漂亮的花，漂亮的房子，漂亮的很多东西.....全部都是我喜欢的,可是后来大了以后才知道那是个梦幻王国,根本不存在,心里很失落,美好的东西原来都是虚构的.前几天,在QQ上看见表弟,他说:姐姐,我给你传几首歌吧,可好听了.我还以为是什么好歌哪,结果他传过来我一听,差点哭了,那是什么啊?西瑞主题曲,还有雪孩子....顿时鸡皮疙瘩起了一身,好遥远的回忆啊,我已 煨郎筒涣肆? 但喜欢在生活中寻找一点童趣,喜欢和身边的人搞恶作剧,经常把他们唬的一愣一愣的,我想他们一定在纳闷:这丫头在干什么呢?所以了解我的人都知道其实我很幼稚的,心灵上的.在我看来,难道只有小孩才可以幼稚吗?只要为人处事不幼稚就好了,私下里幼稚点又怎么了?而且心灵幼稚和大脑幼稚完全是两个概念,心灵幼稚说明你内心纯净,而大脑幼稚说明你傻.严重鄙视那些不欣赏我幼稚的人,不喜欢那些呆板的人,感觉他们象木瓜,一点也没有生活情趣,真不能想象有的人一天到晚板着个脸有什么乐趣?所以周围能和我玩到一起的都是一帮很有趣的朋友. 经常会听周围的人怜惜的说：你真象个孩子。其实我为人处事还算稳重。但心灵却真象个孩子，希望被人疼，希望有很多的宠爱，特别享受大家都宠着我的时候，感觉很幸福。好象女人都有一种公主情结吧。但有的时候，看一些年纪比我小很多的女孩子处事那么老练稳重，感觉很受伤，为什么我做不到那样？只是我明白，我学不来真正稳重的去处理事情，总是会带着感情色彩对待人或事物。这是天性，改不了的． 安慰自己，学不来就算了，不要刻意的去改变了，自己开心就好。保持一颗童心也是一件很好的事情，人生难得几分真，留住一分是一分。 February 09 拥有自己的天气每次在上网总会问我的网友：你那里天气好吗？有时他们会奇怪，说：我也在本市啊，你不知道吗？可我问的是每个人属于自己的天气。 
的确是风云变幻，但总有一种天气是属于自己的。也许在湛蓝的天空上有银灰色的云朵，你和它们遥遥相望，用目光和它们的舞蹈对话；也许是温暖的阳光柔柔的伏在你的肩上，随着数影响猫迷一样在你的膝上嬉闹；也许是衣襟间的冷风和铁青色的暮霭，可以伸开双臂，让风在四肢游走，仿佛一棵要生长的劲草，体会拔节的疼痛和快乐......
你总会有属于自己的天气，在这样的天气里，你知道自己是谁，知道自己要去做什么，需要什么，渴望什么，知道自己手心里有没有紧紧握住幸福的手，或者仅仅是她的后襟飘逝留下的芳香。
其实除了天气，我们还有很多属于自己的东西--属于自己的花朵，他们的每一次喧闹每一次沉溺，像水一样让你燃烧；属于自己的文字，在你脑海里他们和你如出一车，方块字搭配得亲密无间，像浑然一体的精美茶具；属于自己的手，做自己该做和可以做的事；属于自己的一双脚，走属于自己方向的道路；属于自己的心，不论平静，安详或是悸动，狂野，有着自己的节拍和鼓点。
也许别人不喜欢你的天气，他们会挑剔你的花不够美丽，你的音乐品味不高，你的文字功底浅薄，会说你的手不够纤长白皙，脚有点难看，会警告你的方向完全错了，你要悬勒马回头是岸否则就会步入歧途，会埋怨你的心里不够体贴温柔不够胸怀宽大......
不管别人多莫优秀，他们都不能代替你去走路，去吃苦。我们要他们的，但更要听从自己身体里的声音。所有的选择都是为自己而做，那才永远不会后悔。我们不应当为别人而活，我们只是我们自己；我们都有自己尊敬和爱的人，他们可以让我们欢笑，流泪，叹息，但我们只属于我们自己。
 你有属于自己的天气吗？有，那就够了。 January 02 真的要走！感觉很怪异！ 我很想以一个平淡的心态结束四年来我在大学的生活，包括隐藏因环境的改变而本应反映出来的快意，让自己在偷偷地享受希望所带来的心理变化中平静地度过这几个星期。 然而当手中的日子的计量单位从“月”变到“周”，又从“周”变到“日”的时候，突然发现原来我对离开这个词汇有着不可言喻的恐惧。是的，不再是快意，不再是希望，而是“恐惧”，一种源于内心深处的寒冷和不认同感已经包围了我的全部生活空间，让我不敢直起身来窥探将来的日子。 这是件很可怕的事情。 也许别人都无法理解这种恐惧的由来，他们严重看到的是一些所谓光明和希望的黄澄澄的词汇，他们认为抛却了记忆和习惯是人的一种超越，他们还认为北方的男生要比南方的更加帅气。 那好，我们暂时不要去想那些穿着帅气的男生，只是想象一下现在的生活。 简单一点说吧。每天晚上，我都会回寝，不管有多重要的事情；寝室里面会有很多自己购买过使用过的物什，这些东西在我走了之后会想念我，甚至会在夜里偷偷地哭。 比如我的闹钟，那是在我大一的时候参加演讲比赛获得的奖品，他每天都在不停的走动着，嘀嗒嘀嗒咔嚓咔嚓，每天早上我醒来的时候第一件事情都是在寻找它，看它身上穿着的金黄色的衣服。我走了他会想念我的。 唉，算啦，不写了 April 01 感悟 喜欢从从容容、平平淡淡的生活，心灵深处那份快乐才是最真实的，淡泊地处世是一种可望不可即的境界，但许多事情总得看得淡一点，不想勉强自己太多，否则不是太累？
无意违背自然，但也不想安于天命，毕竟脉管里流动的是不安分的液体，对于人生，我已学会珍惜，虽然万物的来去都有它的规律，但属于我的我会尽力去珍惜和争取。虽然，有的时候事在人为也未必，但曾经付出了，不管结果如何，总不会有太多遗憾。
从不希望自己的人生是一杯白开水，有人说人生如梦、如戏，我不喜欢这样消极的语言，即使人生真的如梦，也不希望它是一场恶梦，即使人生真是如戏，也不希望它是一场悲剧。生命本如春花般短暂，懂得珍惜和争取是自己对自己的责任。
不再是躺在草坪上设计未来的小孩，虚无和幻想走了，走得很遥远，很无奈——我不想再沉浸于那种日子，我不想，我要的是握在手中能让我感觉到真实，毕竟社会离我并不很遥远，责任对我也不应再是一个模糊的概念。
很羡慕古人那种雨至不惊、晴至不喜的超然，觉得那实在是门玄妙的艺术，我实在无法想象怎样达到那种超凡脱俗。事实上，生活在尘世中能够做到坦然地接受所面临的一切已是件很难的事，很多时候也想逃避，逃避自己不愿做的事，逃开自己不愿接受和扮演角色，可是，世间许多事情的有无，也许随缘而定，有些你必须强令自己接受，也许这就是所谓的人生考验吧！接受并使自己坚强是战胜自己的软弱。
世事如棋局，我不懂下棋，当然能做到观棋不语，但对世事的纷繁、复杂能否做到呢？我不能，毕竟我的肩膀扛不起太多责任，但如果真的能做到该是一种悲哀还是一种幸福？
每个人都追着自己的影子奔跑，恰恰也许会忽略生命的许多暗示，对生活的更为真实的理解。在面对真实自己的某一天，某种感觉会如约而至，某种心灵会彼此相映。 March 28 梦幻国度 一天天的虚度会让我精神疲惫不堪，失去了对新事物探究的兴趣，丢掉了偶尔一次放纵的激情。像个孩子般无助地等待。
好想拥有一间属于自己的小屋，可以任我哭，任我笑，任我厮守着自己的心灵，恢复超然的自我。精神的高贵可以弥补物质的匮乏，仅仅在雪白的四壁上安置一张安静的书桌，桌上一只笔筒、几摞信笺、几本书，再加上有秋雨、倾城、淑敏为伴，畅游明明灭灭的烟景，聊度此生年华，可谓得天下者。
不乞求富豪的排场，不乞求伟人的荣光，只希望有一个温暖的小屋，似乎微不足道。但在我的眼里，也仅仅是一个中心的意向。在我看来，天大地大，大不过我的小屋。它可以容纳一个人全部的思维，让我在天地间驰骋翱翔。
然而这个世界有太多随意许诺而从不兑现的人。在现实的重压下，拥有一个真正意义上的小屋成了我最大的奢望。 太多太多了，一个个问号不禁让我为自己脸红起来，这时的小屋在我眼中已不仅仅是一件侈奢品了，它似乎像一个王朝没落前搭建的富丽的宫殿。我不想作那个荒淫无道的商纣。小屋虽小，但它影射的是人格的背影。忽而又想，这时我眼中的小屋已经背离了当初它在意识上存在的初衷，而转化为一种形而上的东西。假如现在给我一个这样的小屋，如我想像中的一样，座落在风景如画的半山腰，听鸟鸣泉鸣，看日转星转，完全童话般的意境。在这样的小屋里，我是否能像当初那种想法一样恬然地体会生命的内涵？
我对自己没有足够的信心。
选择有时候是很难，在岔路口上，我徘徊、踌躇、犹豫、彷徨。我如何才能找到自己在这个世界上的定位？那扇通往心灵深处的门，我该不该下决心去打开？手里拿着那把钥匙，我如何将它插入锁孔尔后将它旋动。对我来说，这不啻于选择生死，每一样都让我不敢去接受。 这时，我的一滴泪流了下来，它告诉我：“生命本身就是个涅磐的过程，它充满了各种各样的选择，但它绝不会因为某一次不当的选择而失去了它应有的光彩，反而生命因此会更加绚烂。不可否认，你的小屋是你精神的闪光点，完美得几乎无可挑剔，而小屋毕竟只是你心灵的一种意识形态，它无法帮你完成你的心愿，就像一种无法触摸的风景，只能存活在内部，作为一个心的老家而存在。勇敢地作出选择吧，你的生命会因这个选择而美丽。” 勇敢地作出选择吧，我的生命会因这个选择而美丽！那滴善良的泪水被风干的时候，我坚强地站了起来。“我愿我的生命会因此而美丽。”摊开手掌，望着那早已被汗水浸润的钥匙，我坚定地打开了那扇幽闭已久的心门。 门外，空气是那么清新。红花绿树，山青水秀…… 我最终还是选择了那间小屋，选择了我执着不悔的信念。于是，我拥有了一间童话中的小屋。可大，大可容纳天地；可小，小可座于心间；可贫，贫却心底无私；可富，富而不沾世俗；可近，近则心清气清；可远，远则不失孤芳。有这样一间可大可小可贫可富可近可远的小屋，我从容地游离于宇宙，定位于茫茫人海。才发现，接替清灵的不是麻木，是平和；取代恬泊的也不是倦迨，是淡然。看着这两个发出橙黄色光芒的词汇，我不禁微微地笑了。 仍在选择的路口上不知所措的朋友们，赶紧下定决心吧！坚持自己的信念、别怕前面有多少阻碍和疑问，努力去做吧，不以成败论英雄、不以得失话机巧，生命会因你每一次选择而愈加精彩、绚烂！ March 24 遗梦千年！ 有一些事情，我们年轻时候也许无法懂得；当我们懂得的时候也许已不再年轻。世上有一些东西可以弥补，有些东西永无弥补。
传说中上帝造人的时候只制造了一个人，后来因为这个人太完美了，甚至不把上帝放在眼里，结果上帝一怒之下就把这个人分成了两半，一半是男人，一半是女人。而每一半都是残缺的痛苦的孤独的个体，于是每个人都在寻找着另外一半的自己，找到了才能在媾和的仪式中逾越痛苦而达到最完美的和谐的自己，当然找错的也不在少数，那将意味着更大的痛苦。我不信神，但我一直相信冥冥中由一种定数在注视着、指引着我找到我的另一半。
不渴求海枯石烂的承诺，心却仍不轻松，能不能与子偕老，要看缘份、看相知相解、看牵手时是否从容，手是否是一辈子的手。十指连心！
然而该来的终须来，该走的也终须走；来得轻松，走得也会从容吧。每个人不可能没有过去，也许过去恰恰刺痛过你；过去已随风而逝，何必斤斤计较须要牢牢把握的，倒是现在的那双手。抓住了，便让它触及你的心灵；抓不住，便也伸着手臂，等待一份遗梦千年的真爱。
March 16 选择题？？？有一种爱，像遥远的大海，即使被酷日蒸干了水分，它仍会化作甘霖，遍洒饥渴的大地……
有一种爱，叫忍让，忍让也是一种爱。以爱的方式善待对方的缺陷，用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他一个悔悟的机会，留一个自省的空间，于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。这样，即使是不传奇的爱情也将变得永恒；再平淡的婚姻，依然一如既往令人流连。 有一种爱，叫放手，昨日的幸福已成为一种痕迹。两人能携手走完整人生固然美好，可陪上了一段也应心存感激了。 爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，只要心中有爱，生活总是那么美好。相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！
有一种爱，叫离开。爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，曾经的天长地久转眼都成了飞灰。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛， 是思念一个人的疼痛，看着夜空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？
有一种爱，叫作痛，痛得心脏起了褶子，痛得头脑空洞无物，痛得意志麻木萧瑟……
有一种爱，我们不能称之为爱情。虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，发乎情，只能，止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里…… 有一种爱，可以默默的爱，默默的理解，默默在心里装满祝福，挥一挥手，让春草绵绵，落红成阵。就是有这样的感情啊，飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里， 我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱，虽然我们相爱，但我们，不称之为爱情。
有一种爱，叫放弃，明知道许多事情是没有答案的，却想找寻一个答案，真的好累……
如果可以选择，你的选择是什么呢？ 记得她记得她和他之间发生的每一件事情。 记得，也成为她为两人感情付出的唯一注解。 她甚至记得两人相处时的每一个细节：他孩子气地揉乱她短发后的微笑，他在她世界外侧替她撑伞的样子，他的右手握紧她左手时掌心传的温度，他发来的每一条短消息在她忙碌时闪烁着的温暖光芒……任何一丝一缕的细节她都舍不得疏漏和遗失，似乎牢牢的抱着这样琐碎而细微的时刻便意味着自己很在乎的在乎，便可以抚平自己的愧疚—总是忙忙碌碌的自己对安安静静陪在自己身边的他疏忽和冷落的愧疚。她知道，她就像个孩子贪婪且恣意的汲取着他的感情，却总是出于各种理由在感情的世界里就来说走就走。 于是，她也记得了另外一种感觉…… 她记得每个离开的转身挣扎万分，记得错过他背影后内心的折腾，记得越洋电话中无语的想念……记得她伤他心的样子…… 她记得所有记得的，只因为她最先记得了“责任”，从此便不敢忘，不能忘，直到变成后来的忘不了。 她记不得伤过他多少回，记不得让他一个人孤单了多久，也记不得他们在一起多久……她记不得所有该记得的……只因为她最先记得了“责任”。 于是她用所有的记得与记不得成就了她身为首领的责任，也默许寂寞一点一滴地侵蚀他的心…… |
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